我也覺得活著很痛苦, 但是死了問題就能解決, 死了就會幸福嗎? 我看過這方面的書, 自殺死的人便成鬼以後永遠不能超生人道, 而且一日一夜要重複死很多次, 請你堅強, 有三個辦法可以提供你 (1) 如果你有剩的零用錢, 拿來作一些好事, 像是去 7-11投個十元, 做好是真的能讓人體會生命的快樂和意義, 也希望你能多參加義工, 像是慈濟義工, 如果你能多加幫助別人, 你一定會活的更好而且更快樂有意義, 許自己一個快樂的人生, 趕快去報名義工 , 幫助別人可以讓你忘記自己的痛苦, 當你想到別人因你而得到幫助, 你便會覺得活得有意義, 世界上的確有一些很醜陋的人, 但是也有很善良的人呀. 趕快去報名慈濟義工吧, 加油 . (2)多多接觸宗教, 可以讓你精神上有個依靠 <1>佛教, 要多念佛 , 因為你現在之所以痛苦 , 是因為有業障, 只要你一有空 隨時隨地都唸阿密陀佛的名號, 躺著也唸, 空閒就唸, 大概一段時間, 阿密陀佛一定會幫你的, 而且一直念佛的人, 以後正常死亡還可以被接引到西方極樂世界 , 那是一個沒有痛苦沒有煩惱, 諸上善人居住的世界, 請你勇敢的面對困境, 用心懺悔, 有空就唸阿彌陀佛, 現世安樂 , 臨終往生淨土, 永遠的解脫, 永遠的安樂, <2>因為你的情況滿嚴重的 , 建議你也接觸天主教和基督教 , 耶穌他愛我們 , 他為我們的罪死在十字架上, 聖經上說 , 無論是罪或任何因素都無法讓我們跟耶穌的愛隔絕 , 耶穌他很愛你, 只要你每天跟他祈禱, 耶穌會許你一個光明與愛的人生, 也建議你到教堂走走, 修女和神父人都很好 , 弟兄姊妹會很愛你 , 你便不會痛苦了, 而且他們跟一些醜陋的人不一樣 , 他們很聖潔, 而且你可以去買聖歌來聽, 心情不好就聽, 上帝說 當人遇到困境時, 他不會硬叫他自己堅強, 祂會讓你依靠著祂 , 保護著你, 幫助你直到你安然度過困難, 我之前很痛苦的時候 , 都是靠宗教的力量和行善才變好的, 希望你也可以, 加油! 另外, 建議你把房間佈置成自己的溫馨小窩, 床上有軟軟的被子, 床邊放一些喜歡看的書和喜歡的音樂, 心情不好時, 就躲到自己的小天地裡 , 享受幸福的滋味. 每天安排自己的點心時間 , 吃零食, 配冰飲料, 真是人間天堂呢. 也建議你多結交宗教界的朋友 , 多跟好人來往會很幸福喔 , 加油 .

我已經決定想要死了，對於那些好聽的話感覺很厭惡
在我找到方法自殺之前，這樣殘喘的活下去太痛苦
我不堅強，我嘗試過，堅強的人容易被忽略
弱的人更容易被遺棄
我是被遺棄也被忽略的
我寧願便成鬼以後永遠不能超生人道, 而且一日一夜要重複死很多次
發現這個留言板...也是想要談吐一下
這樣的心情，絕望了這麼久還沒人發現，我試著求救
只能看見自己一步步走向自殺這條路

其實每個人都認為他的痛苦是非常人能理解，自己是天下最可憐的人，當然包括我在內，我不知道你在為什麼而煩惱，但是從你的留言看來，你真的很想得到別人的認同，希望得到別人的關心，但我發現你最大的問題或許是你不懂得如何愛自己，自殺是最不需要勇氣的行為，能活著面對人生的問題比輕易自殺的人更需要勇氣。
人真的要死時，就會心灰意冷到感覺不到一絲的痛苦，什麼死法也就不是那麼的重要，很慶幸你在尋找不會痛的死法，表示你還是個有感覺的人，我自殺過很多次，很慶幸能活下來，但自殺帶來的生理副作用，卻無時無刻的不時提醒我，好幾次從夢中驚醒過來，夢到的是我終究沒死成，但卻把自己的身体給毀了，可能是手也可能是腎…我不希望你是下一個。
努力去尋找讓自己快樂活著的方法，比恨別人來得輕鬆愉快多了。
對了，這個版常被人亂洗板，弄得很多人都懶的留言了，不是沒人在乎你的心情，或許心再煩，可到心靈論壇去留言，比較快得到回音。

當人真苦.我們可以成為好朋友ㄉ

自殺是會傳染的
請大家小心
不要在用負面的語言
看待自己的人生

我的情況跟你蠻像的
但是我連一個朋友都沒有
要找誰談呢................唉。

班上同學也把我當成怪咖一個
甚至把我當空氣，視而不見

如果我像新聞報導的那個政大學生一樣失蹤80幾天，
搞不好完全沒人發現呢!..................


那些輔導老師根本就不會了解
沒有朋友的人有多痛苦
所以我從來沒找過輔導老師....................

我ㄝ很想死~不想留在這是上痛苦
我發現我越來越不想火在這世上
真想離開這世界~!

說不出為什麼 ,我就是很想死了.每天ㄉ追逐只為ㄌ過一天.這樣ㄉ人生我不想留戀

說很多真的沒有用，這個世界讓我們太累了，我想是為了錢才會那麼累，什麼都要錢，太累了

我也很痛苦 一天到晚都是上課 學校上完回ㄑ盃 好書包繼續上課 好痛苦 我跟我媽說我不補 ㄊ就在納說 不然你是怎樣 想當放牛的孩子阿 怎樣一堆廢話 我很早就有自殺念頭 之前在學校
我故意在十接提足球摔倒 想說可以撞擊腦部判腦死 誰知道 我手黨到 頂多脫臼 讓我好更痛苦還有完熱榮交艘自己 被我解看到 貝罵ㄌ一頓又被打 還是一樣 繼續上課 我媽管你怎樣 就是要上課 ㄆ上課 只能看書 這樣好痛苦 ㄊ受傷我們幫助ㄊ 我們受傷ㄆ補習就再靠盃 這算神麼

生命不要將它看的那麼淡
我們只有生命的使用權，我們沒有所有權的
人生總有一線光明的時候，
何不靜下心來，和父母溝通呢？
難道父母和子母就沒有溝通的逢細嗎？
當我們要走向陽光時，也要走過陰影的
你想想看，癌末病人在床上求生存時的樣子。。
尊重生命是對自己最任慈的行為。。
情緒再不好時也可找個專業人員協助自己呀！！
要不資源那麼多，不去找也是浪費的
米奇

死~要有多大的勇氣阿!
而且還要在枉死城裡每天死一次!
枉費母親懷胎十月生下了你!
不能讓他們放心就算了!還要讓他們送你去枉死城!
可悲!可憐!也可嘆!
唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

我覺的自己拖累了很多人,不應該再留在世上了,我很想再為他们多做些事再去死卻無能為力,如果那次救不回來就好了,早就求得解脫了

我覺得你應該是日子 過的太爽了才會想去自殺.看社會新聞上日子不好過的人吧.

說真的我也很想死 我根本就不相信自殺 會永不超生 會每天重複死很多次 我根本不在信那些 我只知道 活在這世上 真的太痛苦了 每天醒來就想到往後的日子還是這樣過? 有錢的人越來越有錢 窮的人也永遠只能狂做苦工 這樣子何必活在這世界上 貧富差距那麼大 乾脆自殺了一了白了不是更好?

能讓自己心理的痛苦減輕一點的方法，我都會去試，包括來這塊板和大家聊聊
除非所有方法都試過ㄌ
才會選擇自我了結，
目前是用運動和學習轉移心思，讓腦子和淚腺休息一下，
想交談心的朋友，因為許多事面對家人說不出口，怕他們擔心..

我跟您曾經是一樣在別人眼中是開心果.回家後一個經常獨自哭泣好想放棄自己的生命(那是學生時候)但我不知自己得了憂鬱症.我曾自殺獲救.其實外人都說我們庸人自擾試著走出來像我看著兩個小孩成長.當志工.聽醫生的話好好服藥.你會發現人生有很多美好的事物的.加油！

我也和你一樣曾經想過這個問題，家人根本就不了解，朋友都騙人，我一直都是孤單的，我曾經想過：如果死亡可以化解所有孤單及痛苦，那我願意走上這條路，因為這世上根本就沒有人了解我們是孤單的一群....雖然我和你們都不認識，但也許我可以和你們做朋友嗎？

我也是~~
我的感情受到很大的創傷~
因為我太堅強，
所以~沒人關心我也沒人可以了解我的想法!
離開這世界~是我覺得最快可以忘掉這傷的方法!

親愛的UGB' 萱. 如何與你們聯絡呢?! 在下有同樣想法已有半年之久, 但諸多因素讓我一直未能"成行", 並非怕死, 而是一些未了之願未完成.

現在,吾已無所罫隘,這幾個月內已經作妥了準備, 隨時可"走".

經多次的檢索與測試 , 終於找到了可以無痛苦的"走"之方式. 我不敢也不能出示於人, 否則會多傷人命.
如果你不是一時的衝動而為, 或是還有活下去的理由, 請勿輕易嘗試, 因為這輩子也只能有一次機會了.
千萬想清楚! 若你已找不到生存的理由, 且心意已決. 那才可以給我聯繫方式.

我不想害人, 只是出於一個私心, 若能有人"陪伴同行"也算是件幸事, 對我而言.

但是, 在下必須先行申明, 與在下聯繫後, 我會提出三個問題請你真心且直接地回應, 若無法真誠' 真心' 真實的回答此三問題, 那表示你仍有機會在此生中活出自己, 如此, 只能請你祝我"一路順風"了.
給我的聯戲方式請勿用電話' 地址等方式.

人生是苦
盡頭是路

路的盡頭 你好
我想與你聯繫 可以嗎

之前我曾經自殺過
可是沒有一次成功
只是在身上留下一道道的傷痕
死....
我真的好死
誰可以告訴我怎麼死最快最不痛

活著就是要受罪的，所以做人並不是很好。

如果你們真的要快樂
死後的世界尤其是自殺後所通往的那一個地方
絕對不會讓你們好過 或更加快樂的

對於生存者都無法了解的那個世界
你們真的有把握在那個地方會快樂嗎?

有知的世界比茫茫不清楚的世界要好翻身的多了吧！

我自己也有同樣的想法 而且情況到現在都還是持續著

雖然很痛苦 我還是不會選擇死亡
就只是因為那樣會更痛苦

「當人往下掉跌到最谷底的時候，然後蹬一腳，就可以再重新回到上面去」

然而就在於你有沒有那個翻身的本領 你相不相信自己罷了

我相信我可以跳上來的 跳不出來的原因
只是我們學的還太少 接觸的還太少了

若欲與在下聯繫, 請新申請個信箱帳號給我. 謝謝.

特別申明--請勿游戲!

人生本來就是苦的，但另一個世界也未必快樂，如果真的這麼想解脫？為何不到一個沒有人認識你的地方重新來過，就假裝自己已經到了另一個世界，或許你會發現------心若是苦的到那兒都是苦的。若真的要到另一個世界，何不直接到另一個地方，至少要到那一個地方是你所可以選擇的，不是嗎？

路的盡頭 你好 我的電子信箱是high2233@yahoo.com.tw
請盡快與我聯絡

妳跟我一樣ㄝ,也許我們可以做朋友ㄡ

那頂多下輩子繼續~沒什麼了不起
人家痛苦個100年就解脫了

要接二連三的在痛苦個幾百年~幾千年....要下輩子再來後悔嗎?
而且..我自己有陰陽眼...我發現到有趣的事情喔~分享給你們聽

1'上吊....死後繼續上吊...每天上吊.......早晚都上吊..............
2..燒炭....醜...全身黑.....而且...死者死後都承受吸不到空氣的苦........沒人救你耶..........
3..跳河....死後下面一群人繼續扯著你往下跳...............每天來個[跳河好幾次]..............被扯下去
4..割挽....死後會看到血一直流...然後繼續往其他地方割........死後...還要繼續割...手停不了......
5..勸人自殺......................死後重複自殺以外....還會被一堆好兄弟扁.............

好苦喔............怎麼那麼可憐............牛頭馬面也不會來帶走.........就這樣一直死掉..............
你爸媽也救不了...................朋友也救不了................燒金紙給被搶光光..............什麼得不到...
死前沒尊嚴.............死後被其他好兄弟嘲笑........................................死前那麼痛苦....死後更悽慘..

人家都上天堂了...................只有自殺的被扯到地獄下面去..................

這是我看到的...@@...搞不好死後也會這樣喔.........................好可憐喔
我同學的媽媽也是這樣.............人都死了.............還每天來扥夢喊救命..................
都不怕死了........死前都自殺那麼多次了............真的死掉居然才後悔....................................

贊同樓上+1

最怕就是不肯信的人
我也有這樣的朋友 他很清楚

因自殺而去過地下世界的人 就再也沒有機會重生
只能繼續的痛苦
一直到永遠。

自殺絕對不是一條好走的路 真的

死亡真的不是好事.........

在死亡之前，你要面對的是不斷對你衝擊的幾何圖型，無法避免也無法停止，而且似乎是永無止境的；那種感覺很無助、很迷惘、很不舒服，想逃離那個狀況，卻感覺永遠無法跳脫；時間彷彿已靜止，身體雖然沒有任何痛苦，但那種心理上的煎熬完全無法形容但也永無止境...........

死了就沒事了嗎？如果你曾經歷過(這樣的人不多吧)，你會覺得現在的痛苦根本不算什麼；所以我現在很珍惜生命，不是因為我過得比較好，而是我真的害怕瀕臨死亡的過程；我希望能越晚碰到越好..........

所以，除非你有足夠的勇氣面對死亡所帶來的痛苦，否則千萬不要輕易嘗試；記住，死的過程，絕對比你現在所經歷的，還要難受N倍.........

活著是折磨

活著好累...我已經不知道有什麼事可以讓我快樂了,每天過著行屍走肉的生活,還要連累家人....
孤單寂寞的心情讓我好痛苦,覺得死神一直在召喚我.....腦子裡都是死亡....

上帝不再理我

活著是神在懲罰我

我很清楚知道
無論我如何掙扎都沒好日子過
我像逼個被判死刑人只等待槍決
我在黑暗監牢裡出不去
無人明白苦境

請你們不要自殺

因為你的親人' 朋友' 認識你的人' 尤其是對你友善的人
會難過一輩子的

為了那些成長過程中曾對你好的人活著 ' 好嗎?

甚至是路上遇見對你搖尾巴' 表示友善的狗.........

因為他(牠)們喜歡你 ' 希望你活得好

宗教界的朋友有的會讓人在宗教上跌倒
你認為呢?
因某些人惡意打壓成見仇視
一張嘴如刀利刃傷人
心中只有恨與成見愛批判人連在網路上也不放過
如魔鬼般可怕的人
使人遠離
只要有人出現他就攻擊
天下不公平
那個愛定罪的大法官如果有一天落得一無所有
他就知道是什麼滋味
他們那些人
簡直是殘忍的暴君

宗教界的朋友有的會讓人在宗教上跌倒
你認為呢?
因某些人惡意打壓成見仇視
一張嘴如刀利刃傷人
心中只有恨與成見愛批判人連在網路上也不放過
如魔鬼般可怕的人
使人遠離
只要有人出現他就攻擊
天下不公平
那個愛定罪的大法官如果有一天落得一無所有
他就知道是什麼滋味
他們那些人
簡直是殘忍的暴君

相約一起走 請留言

窮的人也永遠只能狂做苦工
這句話你說的很對
有幾人能明白窮人的苦?
五想問的是為什麼窮人找不到好工作?
命差快活不下去了

我不知道我到底怎麼了,憂鬱症纏了我六七年的時間,心情更糟時頭又痛不欲生的疼痛,沒了工作,
工作又難找,又被朋友所害,更好笑的是我當了第三者,感情事業友情,我都徹底的失敗了,時好時壞的我,有時真的好想離開這世上,每天過著魂不守舍的生活,不知道何謂快樂,面對家人,只有愧疚....我只是他們的負擔,累贅...今天又去拿藥了...好想一次吞完它....就這樣永遠的睡著...

厭倦人生,可以和你聯絡討論看看嗎?

給以上那些受苦的靈魂:
我不想講大道理.但是若未正常長期用藥的人.
希望你們試一試.有些精神科的藥物確實給我
很大的幫助.至少不會那麼痛苦.任何機會都不
要放過.以免造成自己或是愛你的人無法弭補
得遺憾.你不孤單.我們週遭還有很多像我門這
樣的人.任何可能的幫助都要去試一試.

好可怕阿!!!!!!!!!!!!!!

這就是為什麼我一直自殺不成

還留在世上的原因

想活想死之間掙扎

厭倦人生

怎們聯絡

好可怕阿!!!!!!!!!!!!!!

這就是為什麼我一直自殺不成

還留在世上的原因

想活想死之間掙扎

厭倦人生

怎們聯絡

原來我還會哭.....以為自己己經麻痺了,一個人痛哭,好亂的思緒,好複雜的心情,自己的真是可悲!

生有何喜，恐有何懼
我本人也有陰陽眼，不曾見到什麼每日都在上吊的...........
上面的某人胡亂說
宗教只不過是在安慰教導人要做正途，有什麼屁用
每天活在世上真的很累
本人有些對想要死，但是怕痛的人給個建議，吃安眠藥(看身心科就有了)然後在開瓦斯自殺
那樣身體不會太難看，呈淡紛色有點想香味..........
想搶保險金的就用在火車或捷運進站時但要人多，這樣會像是不小心被擠下去的，可以照顧你想照顧的人
本人曾是部隊心輔官，但現在是重度憂鬱患者，雖然有在吃藥住院，但是想死的想法不曾改變
只是對父母責任未了，等錢掙夠了，我想我也會走上死亡一途，為了想要死，我連女友都和她分手了，因為我不想傷害她。
但每個想自殺的人不要心懷有恨或愛，不讓死後靈魂會不散，那就達不到想死的目的了，只有沒有愛恨貪嗔痴，才能脫離輪迴

貧富差距那麼大
我一出生就窮
冬天來了不想工作

我也好痛苦
我好想死
不過樓上有一位說的沒錯
當你真正想死時
也就感覺不到一絲的痛苦了
就像我一樣
之前很痛苦
現在
卻不會了
因為...
我即將要面臨死亡了.......

我好差勁，每天處在憂鬱的的意識裡，母親看我這樣，我知道她很難過，但我真的好想擺脫憂鬱，可是心裡就是不由自主的一直在悲傷的情境，原本很好的工作，也因為憂鬱症帶來的頭痛，讓我離職了，好痛苦，好想死，這樣家人就不會為了我這樣而難過了．未來在那裡，我真的看不到了，好久沒笑了，不知道要怎麼笑，這樣的日子，好難過，好痛苦．

想死

我也很 想沒有痛苦的安靜死去
有誰可以告訴我該怎樣做嗎
或是一起走

去年去一家宮裡拜拜,乩童就和我家人說我有想不開的念頭.當時我徹底的崩潰,心中一直不敢說的秘密,由一個乩身幫我說了出來,家裡也因此知道我有憂鬱症.去年一整年發生了很多不順的事情,讓我想死的念頭越來越鮮明,上個禮拜,本來是要去超渡我家人的亡魂,結果那裡的宮主看到我,就說我眼神呆滯,臉色發黑,說我後面跟著一個女鬼,要嫁給我,這是我第二次聽人家這樣說我,
我好希望女鬼把我帶走,我就不用在這世上受到心理上的折磨,腦子裡一直徘徊著死亡,好像死神一直在召喚著我,我也好想死,我不想再連累家人了,身體越來越瘦,臉色越來越憔悴,每天過得行屍走肉的生活,真的好累,也好痛苦,只是不知道該用什麼方法結束自己,有誰能帶我走,帶我離開這個醜陋的世界....

來這個世界受苦
無一天寧日
無論如何掙扎還是被踐踏

給路的盡頭
我有寄信給你
不知道你們現況如何
可以回一下嗎

我也有寫信給路的盡頭,但到現在也沒有任何回應,也許他想開了吧.留下無助的我們...

相約一起走
請留下連絡方式
我會用最快的速度
聚集有留下連絡方式的人

to/貝貝
點我的署名
我有留信箱
可以跟我聯絡嗎

窮的人也永遠只能狂做苦工
苦工想死

死了真的可以一了百了嗎?
其實我有想過..用什麼方式來自殺比較不會痛
那種感覺讓我蠻矛盾的
想又不敢做..很怕真的有遺憾
可是又覺得活著好累........

先冷靜下來
不要一呼吸就想到死亡
這是我的e-mail....roxane_love999@yahoo.com.tw
或許我可以幫你
聯絡時間早上8：30~9：30，下午4：00~5：00

我現在還是個學生,不知道從什麼時候開始變的很憂鬱,我想轉學但父母不願意,他總覺得我在逃避,我曾割過腕，但沒有用,每天上學就是想回家,我開始害怕 人 事 像是的得了自閉症一樣
漸漸的心也麻痺了 我想安靜 我不想死 因為好痛苦 我不想再加諸痛苦在我身上
我不想說話

　我有同感

　活在這個世界是種汙辱

　我的朋友陷害我

　列外一群也是　寧願聽他胡言亂語


　就連一個解釋的機會給我都不藥


　你們說




　我要怎麼辦




　再班上就故意隔離我




　我情何以堪



　想死又擔心家人



　想留在事上又要看別人臉色











　

　活在這個世界是種汙辱

我受不了這種生活ㄌ

我在野活不下去ㄌ

好想一死白了 唉....

當媽媽ㄉ針ㄉ很難當

有何死髮 可以孑解決生命呀

我想你們都知道四川發生大地震，有的人已經被壓在地上而且沒有辦法要截肢，雖然精神疾病很痛苦我還是覺得截肢比較痛苦耶!少了手或腳，有些人已經活不下去了吧!想想被截肢的人，精神疾病就會好了一半了，如果真的要我選，我寧可選擇精神疾病也不要被截肢，因為那些人真的是沒有辦法被截肢的，所以不要覺得不幸~

我才剛剛死回來 靠 超痛苦ㄉ 吃太多藥 結果造成全身抽蓄 大ㄍ 你知道啥叫生不如死ㄇ 我那時候要死也不是 要活更難過 還會來這板訴苦ㄉ朋友ㄇ 你ㄇ都還是有求救ㄉ本能 真ㄉ要死ㄉ人 連上網問這些也不會 我以前有ㄍ女友ㄉ弟弟 死之前一天晚上還跟我ㄑ打CS(網咖) 結果隔天就自殺ㄌ 是悶死ㄉ死ㄉ意念超強 在這 大概都是對自己ㄉ價值定義在哪 找不倒 我曾經非常好過 好到 哪會想到死阿 現在變成仔男 就會胡思亂想ㄌ 你ㄑ死門關走一回 真ㄉ回ㄉ來就會好一點
自己ㄉ生活價值 你心裡一定是相信某樣人事物 或是自己 才會有活著ㄉ原動力 一句話 還活著就有機會 我比很多人倒楣哩 二十歲在美國讀書投資股票 一眼尖 四十萬美金沒了 想不想死
連想都沒想到 因為頭腦是空ㄉ 算命ㄉ在我十九歲說 你都沒命ㄌ 哪來ㄉ運 因為那時候很壞 哀
任命一點啦 谁知道哪一天好起來 還會說一句 我命由我不由天勒 我就說過阿 結果還不是吃藥
我講話沒重點 因為在這裡要ㄉ是事實 不是重點 要生要死 各位自有天命 好自為之啦

我覺得 我們大家可以互相幫助 我很樂意聽聽你的聲音 我走過那樣的路
所以我覺得我們可以互相留個及時通或是MSN等等 彼此關心 當心情不好時 可以互相照應
我知道很多人會用異樣的眼光 但是我相信 我們沒有錯 我們只是承受了 他們所沒有承受的苦
所不了解的部分 沒有精神狀況的人 永遠都只是用著局外人的眼光在看待
今天換作是他們也許他們早就承受不了壓力跑去作什麼了
各位 我們互相加油
ms0031996 我很樂意留下我的即時通
一起加油

TO:文字
我也可以加入嗎?
因為我也有同感...

是否..看到的太晚了?
大家都已經成功了嗎?

活著真的好累..
為什麼要為了別人..但自己卻活的痛苦..
不想再這樣了..
我好恨..為什麼要生我出來..
忍了現在都沒有說..但真的好痛..
真的好煩..真的好累..
什麼都不想做了..

想結束..但這不是重點..
重點是..只想..不要再起來!
只想不再有痛苦..不再有任何感覺!
還想刪掉每個人對自己的記憶..什麼都不要留下!
整個人蒸發了..人間蒸發!
就像自己沒出生過..一切都從沒發生過..不是很好嗎!

試過..但是好帕痛..
該相信誰..什麼是事實..哪樣結束真的是不會痛?
好想要買"搶"..哪裡可以買到?

　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　物極必反．悟心吧

獻給各位身陷痛苦死亡與企圖挽救生命的留言者 ~求救的人真是辛苦了要開這個口也是經歷一翻掙扎與失眠吧~心痛嗎?~累不累? 重複說著一樣的話~說著一樣的故事~一樣的痛苦折磨~我好心疼!!我也再吃藥看醫生也再試著找活下去的力量與希望(如果有的話)
換了醫生更慘~傷口再被挖一遍~同樣的話再聽一遍~可是總比家人說的話溫暖不是嗎?
家人總是說:你比其他人幸福知道嗎?你比其他人擁用有更多知道嗎?
我知道~我們大家都知道~但是我們要什麼你們知道嗎?
歷經了多少挫折與痛苦你們又知道多少?
不想說是怕你們擔心~不說你們又愛問~問了又說這一點傷口對人生來說不算什麼
對!!這不算什麼我知道~因為還有更多更深的傷口我還沒說出來
回頭看看身邊的人哪一個不是在忍耐~哪一個沒有心酸的故事~
但是這是我的人生~我的經歷我的痛苦我的眼淚我的故事我的血
多想點"未來"?"現在"都想不出來還能想到"未來"?
道理大家都會說~做到又有幾個人?
心理醫生說這就是人生~既然兩個字就能解釋一切
我想心理醫生也辛苦ㄌ~幫助那些想死的人臨時拉一把
換取一點時間~看看自己的命運給你什麼?
撐過的就會變成現在的挽留者~沒撐過的再也看不見他們的留言
我寫不下去了~因為剛吃完藥~頭好重~呵呵!!很好笑不是嗎?
動物的本能居然靠科技來支撐~~

正面的說 要愛自己


負面的說 .............結束自己


你有感情接待 人與人嗎?? 想過合理說得過去嗎??

你真不倦念自家的父母親?? 你不倦念對你好的朋友??





有殘缺窮困的人努力的活著 希望明天


"為什麼你不把明天留給自己 而結束自己的明天"


很多現實是無奈 每個人有每個人的問題........能的是自己作得下而不勉強.


過客.

聽起來好可怕
但我也不知道人生意義為何
死後對於家人情人學校朋友都比較好吧
我不想在聽見手機響起的聲音
又是誰想聯絡我想跟我約談
一件一件事情相對失去
以前那樣快樂的時光怎麼消失了
為什麼現在每天痛苦的不能自己
每天都在哭
每天都在失眠中度過
別人以為我過的很好
以為什麼事情都在逃避都沒做就很幸福
我卻在壓力下生活
那樣的痛苦誰懂
死了
是不是真的就解脫了呢

我喜歡作好事
可是又怎樣?
只是想幫助人而已
對自己只是麻木
我才不信什麼做好事可以體會人生
我喜歡做好事可是我不覺得那有什麼改變
又不是世界上只有我會幫助他人
也不是我友善念別人也會有善念
天生我就是愛傷心
天生我門就是比較容易傷心
衣樣的事情發生在不同的人身上
就是有不同的結果
我門在多說有什麼用?
誰也沒辦法幫我門
我們究竟是做錯了什麼

我也想死了

公司倒了

負債累累

每天都有人跟我要錢

地下錢莊也在要錢

我的老婆跟人跑了

每天心很酸很痛 痛不欲生

我母親身體也撐不了多久了

家裡也負債

我也被人陷害全身都是官司

要坐牢了

每天打官司

打官司打到凡煩了

什麼都沒了

想死卻又不能死

活著好痛苦

死的話又會有人傷心

死的話又會害另外一家人也跟著死

我死了會害死更多人

沒死又痛苦卻又無能為力

一切都是錢害的

借錢也沒地方借了

工作找了很久

也沒人要用我

什麼都沒有

三餐也幾乎都沒得吃

活著要幹麻

為什麼老天要這樣折磨我

檢討過了 反省過了 拜拜過了

也堅強過了 努力過了

都沒用

萬事休矣

看完你的文章 覺得處處無路可走 真得很慘 那又如何 你還是需面對 我曾經面對先生生意失敗 沒有朋友 因為大家知道你們夫妻沒錢 也很怕借錢給你們不還 所以幾乎沒人與我們夫妻往來 那時又有2個孩子又都只有3.4歲 唉~~自覺很慘 但幸好先生有一技之長 夫妻兩一同做苦工.........看到你如此 給你建議不要想太多一天天的過下去 你已如此了 還能怎樣 好吧去關 或許可沉甸心情未畢不好 老婆走了 是誰問題 如只願同甘而無法共苦有需強求嗎????????????加油~~祝福你

我的手足們也都是負債累累，我好想幫助他們却無能為力，巳經吃藥十年了，也因為自殺多次未遂而住院，現在的我，一無所有，都被我的手足們柞光了，我看的很開，都要死了，要錢幹嘛！對所有的人事物都不在意了，唯獨對父母有所虧欠，所以才會還留在世上，但心巳死了，看我手足們到處借錢還利息過日子，令人覺得悲哀，如果是我被錢壓的死死的，我早逃亡了，每天看他們不敢接電話，我活著的心就涼了一半，現在的我，好想有意外身亡發生在我身上，希望上帝憐憫我，聽到我的呼喚，成全我吧！

我常想「自殺的痛」會讓我清醒，想到死，莫名的安穩，可是媽媽••••••，我好想不在乎，為什麼不要放過我，我有妹妹，他能代替我啊！
媽，我求您啊？！

媽我如果哪天走了，您要堅強啊！
現在的我，好痛苦，我想離開了！
我，不畏懼死！
反而現在的我想面對死亡！

妳好! 我是贊成妳ㄉ想法 因為我也是我在班上都只是被人ㄑ負 又加上老師不相信我 只相信其他人!

我雖然有自殺過我還是想說我不想活在這ㄍ沒有人情ㄉ世界ㄋ
我一值再找跟我一樣想自殺ㄉ人如今已經找到我請問ㄋ說:[乾脆跟ㄋ死]
我願意跟ㄋ死
ㄋ願意嗎?

孤獨老人筆

妳好! 我是贊成妳ㄉ想法 因為我也是我在班上都只是被人ㄑ負 又加上老師不相信我 只相信其他人!

我雖然有自殺過我還是想說我不想活在這ㄍ沒有人情ㄉ世界ㄋ
我一值再找跟我一樣想自殺ㄉ人如今已經找到我請問ㄋ說:[乾脆跟ㄋ死]
我願意跟ㄋ死
ㄋ願意嗎?
如果死不了ㄉ話我(孤獨老人)可以跟ㄋ做小小小ㄉ朋友嗎?? 孤獨老人誠心邀請

呃......大家想太多ㄌ......要自殺也要有勇氣捏,而且...好像...沒有...ㄅ痛的......死法吧∼∼∼！凡是三思而後行ㄚ......

哈哈所說:

我的手足們也都是負債累累，我好想幫助他們却無能為力，巳經吃藥十年了，也因為自殺多次未遂而住院，現在的我，一無所有，都被我的手足們柞光了，我看的很開，都要死了，要錢幹嘛！對所有的人事物都不在意了，唯獨對父母有所虧欠，所以才會還留在世上，但心巳死了，看我手足們到處借錢還利息過日子，令人覺得悲哀，如果是我被錢壓的死死的，我早逃亡了，每天看他們不敢接電話，我活著的心就涼了一半，現在的我，好想有意外身亡發生在我身上，希望上帝憐憫我，聽到我的呼喚，成全我吧！

我和你的看法一樣.
我的人生過得很痛苦

自認不是那個能當頭領的人..
已經不再有能號昭群眾去結束的人了嗎..?
誰有好方法..能不能一起呢?
誰有那個決心能當頭呢?
我真的只想安靜的睡不再起來 !

早已想過一些方法了..也試了一些...
有共同想法的人..希望大家可來信聯絡討論與作伴
如果只是想宣洩..只有講講卻不敢動手的人.....那就不必了!
!無誠勿試!

ps：
意圖力勸的人..我非常感謝你們的好心!
如果可以..那請在心中祝福我們這些人在另一個世界的安寧..
但是行動就不必了!謝絕!

我也好想死
如果可以我好想現在就死
我好愛我爸爸媽媽姐姐大家

可是朋友們給我的壓力我喘不過氣
他們不懂我不愛我不關心我
這樣的我 怎麼活在世界上
根本跟死沒兩樣
或許真的死才能以解脫

道大

天大

地大

人大
撐不過也得撐 餓死病死才算完整的人生 尋求任何活下去的理由才是正道真理

我也想死...
大概..2年沒吞藥自殺了...
一直強迫自己不要再想要有自殺的念頭...
可我真想死...
我媽也不諒解我啊...
跟她話不投機半句多...
她憂慮發病失眠說是我爸我哥跟我害她這樣的...
換我憂慮症發病...她說是我自找的...

在家如此...在外如此...
在外面工作..別人做錯事...會怪到我身上說是我害他們做錯事
在家裡...她生病也是說我們害她生病的...
連在路上走路看到小朋友跌倒去扶起來都會被小朋友的媽媽打巴掌...說小孩是我推倒的..

阿是怎樣啊...我天生倒楣犯踐喔..還是我看起來就很好欺負

一整個就是不爽...
也是巴不得睡著睡著就這樣走了算...

我不知這裡是什麼地方, 我很痛苦 ,我並不是要求富貴,只想有一個呵護我的家

我了解當痛苦超過活著的樂趣時，死亡是一種解脫。選擇死亡的人，請先找尋可以給你答案的人，如果真的找不到答案。平心靜氣的死，寬恕這一生遇到的人與事，決心不再來當人，決心往生天堂。我深深的給予祝福。

請問各位覺得活著很累的各位 你現在是否為家裡的包袱? 你是否全身病痛?
若以上皆是 那你大概跟我一樣痛苦 若是以上皆否 請你好好的活下去....
我的存在是對家裡的包袱 讓父母為我操心 怕我找不到工作 我父親自己創業 希望我去接手
不過由於我自幼體弱多病 沒能好好的對公司付出 反倒是讓我覺得 我拖累了家裡也覺得活著好累.......... 現在 我仍活著 我打算做最後的努力 要是我真的沒辦法支撐公司 為了不成為家裡的負擔 我只好自殺 以免拖累家人 他們沒有我 反而可以活的比較自由自在 不用在為我擔心了

你不要做傻事啊!~其實你可以一點一點的幫忙的,久了之後,就可以慢慢的走出來了...
說實在的我到現在都還沒走出來,還一直在家裡害怕出去,工作到現在都還沒找到,我也是真的想死了就算了...唉!~
以後我也可能去當遊民了吧!~

我覺得忍耐痛苦卻努力地活著的感覺更酷！

即使做個讓人唾棄的小人物也好，至少心靈是平靜的（因為我盡力了，於心無愧）。

無法停止想像
離開人世
我想休息
遠離紛爭

我也很想自殺=ˇ=!!
我也正在找如何自殺比較快速!!
人生我過的好痛苦

路的儘頭：

加我一個吧！
我的帳號是：suger52022@yhaoo.com.tw

怎樣死 才不會感到痛苦呢…? 死了所有的痛苦不就消失了.....

想過很多方法
也試過很多方法
或許只欠一個可以不被打擾的地方
有人跟我ㄧ樣嗎
可以提共我的地方
我有解脫的方法

我也很想死...獄中遭到老婆的背叛...兩個半月而已卻也不了...前一個月說永遠愛我永遠等我都是狗屁話...真可笑...難道他所謂的永遠僅僅只有一個月嗎?真希望趕快找到一個快速解決自己的方法...什麼重複死亡那個...我覺得只是要嚇阻想自殺的人...

想過想死的人每個人多多少少都有吧
只是次數的多寡
的確每次都聽到那些人說屁話覺得很反感
他們永遠也無法理解自己
因為他們不是我們
只有同樣有過經歷的人才能了解自己
不過我覺得一點就是有個信任的人
只要有一個、就一個，那個力量真的是很大的
目前還在尋找中。。。

其實…
我最近也想死…

因為，
我之前的好，被別人當作是理所當然了…
我藉著一個不好的機會，向他說出我的真心話…

結果，
我卻被當成壞人了…

我真的好恨！我不甘心！

朋友，有跟沒有都一樣了…因為他們只顧自的，只有在當時會挺我，之後，就什麼事也沒有了！
我在難過的時候，我的朋友啊！你們又在哪裡！

無心看到這些留言時、心裡感到很痛、看到留言板上的字、很像我遭遇到不順的事的想法、
每天都再想著、我不想活了、這世上怎麼有這種人、為何不好的事都讓我遇到了、我朋友也
常勸我、安慰我、但我當時心裡只有一句、我恨、我怨、我死了之後、我不會放過你的、但
似乎不是這樣的、那段日子過的真的很痛苦、我也跑去看海、也跑去看夜景、但每一次看的
風景都不一樣、有時海是悲傷的、有時夜景讓我看來很失落、我心裡常反覆的想、為何？
我終於通了、我再也不想死了、我也不想活再悲傷中、我也不怨天由人了、因為我懂了、字面上的一句話、用你的眼光、用你的角度來看待這世界、你如有悲傷、你看到的夜景、也會跟著你哭泣、你如快樂、夜景就像在慶祝派對的歡樂、你心如悲傷、海也會跟著你哭泣、你心如大
海一樣的無際、那你的看到的海會是那麼的神奇、我也痛過、我也曾想去撞車子過、但我站了
起來了、我不再亂想了、我站了起來、但老天還是一直再考試著我、先生差點死去、搞的我也
差一點站不起來、我又再一次的不服輸、我還是再站起來、小朋友的罕見過敏、也讓我一再的
爬不起來、但我不想放棄、我還是要把老天爺給我考試卷給填完、我心裡只有一種想法、人
沒有永遠的平順的、只有常告訴自己、惜福、知足才是快樂的、如有看到這篇文章、請不要有種想法、我沒有進入任何宗教、只是我已親身體驗、大家所講的痛苦的感受、現在打這篇文章
心裡多多少少還是會痛的、但看到大家一直打出低潮時的心情感受、我只能說一句、你能發洩
你現在心中不滿、但請不要去行動、因為痛苦是一段時間、只要你挨過這段時間、我相信你以後也能跟我一樣、在這裡說出心中的感受跟想法！在這希望大家能通過老天爺給你們的考試、
希望大家能用另一種角度來看世界！

我就快不行了…
大家都要逼我…

我好難過…

為什麼明明你有錯，卻不會反省…
反而是我在反省…

我為什麼可以這麼的顧慮到別人的感受…



我再也不想為誰難過了…

我起想死…但是…

我怕痛…


請問有沒有死的爽快的方法…

沒有人可以逼你 除非你甘願讓他們這樣做

我想過這個問題，會痛苦的想死，是因為現在某個環境和情境中，既然有勇氣死，為什麼不換個環境呢？遠離會讓你痛苦的人、事、物，重新開始，把不堪的過去拋在腦後。還有，別以為自殺，你身邊的人會覺得輕鬆獲快活喔！根據調查，遭遇親人自殺的人，心靈會受到很深的創傷，甚至會跟著自殺喔！別這樣傷害自己和傷害家人。你躲起來，不見家人，重新過活，至少你還活著，家人不會有永遠失去你的痛苦。如果你結束自己的生命，家人直到生命結束之前，都會活在傷痛中喔！就算你家人不愛你，你為什麼不愛自己呢？

像我是個安靜的常被忽略
我懂你的痛苦絕望
但是試著多愛自己
你並不是完全被忽略或許有很多人默默關心你
他們說關心的話並不是膚淺看人語氣上的感覺吧
也是真心要你好轉鼓勵要你振作阿
而且你還有人要跟你說關心的話
如果都沒人鼓勵關心你沒朋友的話那才是真的很慘
不要一直想著要自殺
像我自己家裡過的超悲慘我也沒要去死還要擔重任
其實我覺得每個人都有心事大家其實都不好過
只是差別在於他們懂得自信懂得往好處想
只是有時壓抑太久對心理上會很糟糕
畢竟未來的路還很長活的快樂很重要
畢竟人生不如意會發生的事已經夠多了
不想要自尋煩惱好手好腳多去培養興趣阿
讓自己很忙沒時間多想什麼吧
很多人每個人都有不開心的事差別再說與不說吧
但不要太過度鑽牛角尖想破頭想不出來已經盡力在想還是降
那就不要多想了因為很浪費時間
不然就多跟人多說說話找可靠的朋友談談或許能給你新的思路與啟示

人活的真是夠苦的，對朋友好對家人好換來的卻是他們的無情已對，處處為他們想說我是故意陷害他們，他們有真得了解我的感受嗎，現在對誰都不怎麼在有信任了，以為家人是我唯一的精神支柱，胸口被傷的如此深，就算時間去淡忘，傷口乃在，不管我做對做錯每個人都認為是我的錯，每個人都怎麼說我無話可說，我離開就是不會在活在你們的世界裡，或許"死"對我來說是最好的解脫，還是死了一了百了，大家的無情我也沒什麼好牽掛的，什麼友情、親情、愛情，這一切對我來說都只是一個屁，你們的無情不要怪我的絕情.......

我想殺死自己

自殺只不過是一種 和他們切割的方式

那倒不如換一個環境 跟他們斷絕往來 會有一樣的笑果


你在情感上太依戀他們了 一直在爭求他們的認同

悲哀的是 你跟他們本質上就不同

你月努力 他們會越恨你 即使家人也一樣


不能認清這一點 就算自殺

你的冤魂也會纏著他們 夜夜淒厲的哭喊不止


既然是天鵝 那何必逼自己做醜小鴨呢 ??

告訴你啊，
我也是這樣想的…

我寧願今天死也無憾。
別說跟我說還有很多事沒做，
我沒什麼想做的事。

我希望在睡夢中死去。
睡夢中死去是最美的死法。

我期待時光快快過去。
就算我現在已經五十、六十歲了，
突然變老的感覺，
我感到很刺激、興奮…
因為離死亡越近了。

我爸對我態度我也不能接受，
我很想殺他…
但是我在他那裡學到錢才是一切。
我忘記親情、友情了，
錢就是一切啦。

活著~~~ 真的很苦!

也許在另一估世界，就不會看到這麼多現實的殘酷。
曾經找尋過生命中的光芒，但~~~~~卻還是活在黑暗中。
淚水湧泛，難過的是，只能獨自一人承受，已經忘了什麼是笑，什麼是快樂。
生命之所以可貴，在於活得精彩，只是~~~~~自已呢?
日復一日，就像沒了靈魂的活著，如此般的活著，比死亡更可悲!
但願~~~~不再有悲與淚。

活的真的很苦
有人問我恨誰?
我說我很祂""上帝
因為它讓我在這個世上生存
沒有祂"我不會痛苦
沒有祂"我不會哭泣
沒有祂"我不會被罵
沒有祂"我不會被打
沒有祂"我不會被冷落
沒有祂"我不會被排擠
好痛好痛
一針又一針的
刺進我心裡最底層
((((((((請省略我:陳嘉汶我恨ˇ你....真的好恨好恨))))))

死後真的會重複死亡?!

還是沒有感覺了。

嗯。
以前欺負我的人，
現在不知道怎樣了。

學校一間一間轉，
通訊早就斷了。

欺負我的人，
現在說不定有美滿的工作、家庭，
那欺負我的，什麼時候幫我報仇。

欺負我時，他們都很高興，看起來很爽快的樣子，
我像白痴一樣，幫他們買東西、倒垃圾、坐在垃圾桶旁，
同學的坐位也不讓我坐，吐口水在我頭上，用棒球打我的腳…
很多很多的回憶忘不了了。

我也是好想死ㄎ是不能死我被害的一切失去ㄋ只有性命還有

死後，就是下一代的開始。

死後，就睡著了。
換成新的生命，投入下一個生命體。
記憶被抽掉，投入下一個生命體。

也許你看到的，是以前那個死去的人所轉換的生命體。
新的生命體，有新的記憶，重新開始了。

也許自己以前是日本人呢，殺了無數的台灣同胞，
現在轉換成台灣人。就是我呀。

我算是幸運的人，家裡還不需要我賺錢，
我只要待在家裡就可以了，做自己的事。

偶爾跟病友喝咖啡，閒談無數，
時間就很快過去了。

偶爾租個漫畫，自己喜歡的書帶回家看，
也是悠閒的時光。

雖然沒認識什麼人，又忘了我了，
有甚麼好在意的。

我是悠閒的人，沒缺小錢，想去哪就去，
像是隱居的古人。

我有做甚麼事嗎，只是自己的事。
顧好自己要做的事就可以了。

我也好想要死了算了！
在這個家裡面，不管做什麼事都不能有自己的想法，連找工作也是，不能找自己想找的工作，做自己想做的事情，從來都不顧我的感受，如果做了他們不喜歡的事，就對我唸唸唸！
沒有工作的我，也是有很努力的找工作呀，想找一個適合我而且我也喜歡的工作呀！難道這樣有錯嗎？為什麼都不能讓我自己去做決定呢？
在公司裡面，沒有可以說話的對象，很多的東西都完全不太上手，又不知道應該去詢問什麼人？前任的助理也早早離職了，所面對的都是不知所措，真得很無助，真得不知道該如何是好，這完全不是我所想要的，我很想要工作，但是，我更希望是以我的意願而去的，而不是由家人決定要我去的，我真得覺得很不開心，打從畢業開始，不論是什麼工作，全都是由家人的介入而被迫去的，我覺得自己過得真得很痛苦，很沒有自我，去到公司又只能隱藏起自己，我真得好痛苦！
唯一令我想到的自殺方式，就是吃安眠藥，這個念頭，一直沒有離開過我，我真得好想解脫，我不想要一直活著，我覺得太痛苦了，我快受不了了，反正，就算我死了，也沒什麼好懷念的，我想家人們應該也覺得無所謂吧，我在那個家裡面根本就是多餘的，打從一開始就不應該出生在這個世界上的，活著一點意義都沒有，像我這種人不如死了算了！
也許，我死了那一刻，他們還會開香檳慶祝呢！說不定還有保險金可以拿，何樂而不為呢！
長久以來，我一直處在想死和不死的念頭之間，當我一遇到好的事情時，我就沒有死的念頭，而當我遇到自己不想做卻不得已必須去做的時候，死的念頭就會浮上來，我也不想這樣，但是，我就是沒有辦法克制自己的情緒和想法！
我不知道死後的世界會是怎麼樣的，因為，我沒有辦法去管這一切，我只知道眼前的一切，讓我受不了了，讓我想要通通丟棄，我不在乎死後的情形會是多可怕的，因為沒有任何事情比當下的情形，更讓我深感痛苦！死了，一切都會一了百了，我不需要再去面對那些讓我痛苦悲傷的事情，想到也許會死的自己，我會不由自主的打從心底笑出來，會覺得很輕鬆，我真得很想趁著某天睡覺的夜晚，吃下安眠藥，安安靜靜地死去，沒有任何的痛苦地死去！

請告訴我有什麼辦法可以無痛自殺的

活的好好的人~跟本不能體會我們這些已經走到末路人的心裡~
一直說著多美好的事物~和勸人的話~那是因為他們沒有發生這麼多的人、
事、物等等問題~又有幾個人能夠站在我們這些人的立場想想呢!!
我也一直好想死~但是卻一直找不到好的方法(或地方)
也一直少了走向最後一步的永氣~這段時間不段的在網路上找...
像有些自殺俱樂部等之類的~但是現在都被禁止了....@@
每天都一直好痛苦~不知道還要過多久...希望也是痛苦的人能夠來信和我聊聊

你們說的沒錯。自殺沒有錯!!要自殺是個人自由!每個人都有生命自主權!
說甚麼自殺會下地獄，會一直重複自殺的動作，都是編出來嚇人的。想想看，佛教認為自殺後會一直重複自殺的動作直到陽壽盡，然後下地獄，基督教和天主教認為會下地獄。但是想想看不知道是回教還伊斯蘭教的恐怖組織，卻認為自殺式攻擊是偉大的，可見不同宗教有不同看法。
不知道位甚麼現代社會認為自殺是不對的，勸人不要自殺。想想看，古帶日本的武士道精神，認為戰敗了自殺是證明自己還有勇氣。中國不知哪個朝代開始認為妻子在丈夫死後殉死是貞節的表現。多少將士為了拒絕投降而自殺。我不是說我認同這種武士道精神或認為寡婦應該為丈夫死，也不是認為戰爭時戰敗的一方就一定要寧死不投降，只是說明在那些時代那樣的自殺卻被認為很偉大，可見不同時代不同文化對自殺有不同看法。
就算有些人是因為活得不耐煩，或活得很痛苦而自殺，而不是為了甚麼偉大的犧牲，那也是個人自由阿!
我也想自殺，可是我沒有勇氣，怕死亡過程會很痛苦。為甚麼我想自殺?聽起來很可恥，是因為我被自己的惰性打敗了。很可笑對不對?週末的時候就會忍不住偷懶不讀書，星期一才後悔。我想自殺不是絕得自己不幸，不!我知道我很幸福。我想死是因為我是這世界的負擔，是媽媽的負擔，是地球的負擔，因為會製造污染，浪費糧食。我真是沒資格享有這種幸福，我成績不好，長得醜，對世界沒有貢獻。我不值得媽媽對我好，沒資格吃東西，我又很愛吃，真是罪。
我應該是不會去自殺的，除非有人告訴我有甚麼不會很痛苦的死法。想自殺又沒勇氣，我真的很沒種，只能苟且的活著。如果我自殺媽媽一定會難過，可是我活著對媽媽沒有任何好處，他沒有必要難過阿!!
希望所有自殺者的家屬都能夠想開一點，都能夠释懷。ㄜ，不對不對!抱歉說錯了。我沒有資格叫家屬們想開一點，就如同家人們沒資格叫想自殺的人想開一點不要自殺。抱歉!家屬的心情也同樣應該被照顧的。家人說那些你們不想聽的話勸你們，是因為捨不得吧。艾!希望家屬們難過之餘，還是尊重自殺者的選擇，愛他，就放他自由!不必想開一點，但請尊重死者的選擇。
希望你們快樂!活得快樂，要死也死得快樂，在另一個世界快樂。希望想死卻沒勇氣自殺的人也不要太自責。希望死者家屬們就算死者不在了，也能活得有意義。

去這個網站看看

心想事成之秘密-~The Secret~

裡面講的是只要專注在自己想實現的願望上，並且相信會實現，宇宙就會幫你實現願望。
你們可能覺得自己都到這麼絕望的境地了，我還告訴你們這種光明正向的狗屁東西。而且我自己看了以後都還是沒什麼信心 =_ =''，因為信心不足，所以沒辦法用這種力量實現願望。但也許你看了之後就很有信心很會利用這種力量也不一定。
總知進去看看嘛!

to:shin 跟我的處境好像 我們可以當朋友歐

你的身體 你的心 真的累嘞 先暫時沉澱自己的生活 在重作新的規劃 盡量往好的方面去想

用這種來結束生命 不是一個目標 也不是一 個好方法 你都已走到這裡了 這是一個安排 這種安

牌如果你通過了 祝福就會降臨再你每一天的生活 我們雖然都不認識 卻給了你溫暖的祝福

你是希望 所以不能讓我們絕望 加油 加油 加油

我也想自殺
因為找不到工作,沒有錢也沒錢繳健保
所以不能去醫院拿安眠藥
我想燒炭自殺是最不痛的也是最便宜的方法

我也是活到45歲....到昨天一無所有.....現在連買炭...買安眠藥的錢都沒有!又跑路在親戚家...如果在他家自殺覺得對不起他!但是我真的累了再也沒有力氣去面對...沒有勇氣去承擔!或許這一切都是自己造成的......我可以選擇結束了再重來20年後又是好和一條!但是現在連結束的本錢都沒有!!做人真的很痛苦!親戚家在12樓很想往下跳!但真怕拖累他!怎麼辦?

人根本不值得相信
我真的很不喜歡只會才旁邊勸說好聽話
也不要說話
虛偽的話我聽多了 同情的話我不想聽
連死的權利都沒有那就對自殘也被禁止
正面的人 可以說說 你們生存的理由嗎
有多樂觀到底要多樂觀

MAIL給我
確定在來信
盡快

我也想自殺....
對任何事完全沒有動力...
負面想法一直跑出....
完全不想上班一直請假甚至想辭職...一直逃避....
害怕面對人群同事.....不懂得和人相處....人言可畏...膽小如鼠...我完全沒有抗壓性....又覺得自己很笨...
完全沒有處理事情的能力...覺得自己沒出息....
整個人很焦慮恐慌害怕無助緊張....
不知該怎麼辦...除了哭我也不知我能做什麼...
我不想上班...上班已經讓我感到無法承受的痛苦....極度痛苦...我可以不要上班嗎.....
卻無法跟家裡說....因為講了會有一連串的家庭革命....
我好累...真的好累...
內外夾攻的壓力讓我受不了了.....我快要發瘋了......一點快樂都沒有....
我想死...真的想死..........

來自香港,
對上述有同感,
試過幾次服藥自殺,
想舒服地死亡,
但未一次成功,
對身邊的所有失去希望,
覺得正在苟且偷生...

想不到一年過去了

我還是在這裡

這篇留言也一直不斷浮上來。


該高興自己還苟且偷生著

還是恨自己沒有勇氣呢?

不知道。

想死的念頭每天都在

諮商師卻不懂我的心

也許BPD本來就難懂吧.......


也許畢業那天就是我的死期..........

有同感,我在香港,也是一様,
不管有醫生,或是心理學家,
見完他們,只懂把你捉入醫院,
出院後,問題依舊,
真想走去跳樓...

我也希望一覺不醒~吃安眠藥+喝酒+開瓦斯試了好幾次~總是死不了!我羨慕一覺不醒~我如此渴望著~如果自殺會更慘~那麼該怎麼辦?活著受苦~死了受苦~我不要再承受!祈求老天爺沒用~我知道!如果死不了~為何還要讓我痛苦~?任何話語改變不了一切!我很怕痛!非常怕!沒有解決之道了~~生不如死!老天要我這樣過一生~或許這是祂的娛樂~

人都有遇過不如意的事，不過你現在才了解到人都是醜陋、自私、虛偽的嗎？我也有同感，我恨阿！既然不要我那為什麼要讓我誕生在這個無情的世界，讓我受到傷害你知道嗎？他竟然把我跟我媽在颱風天裡將我們給趕出家門，也不想想身無分聞的我們難道不會凍死在街頭，要不是因為我母親的關係，我在4年前就已經不在這個世上了，現在可好了沒有錢了就回來求我媽的原諒，哼！他不想想當日的絕情，竟然還想要我們原諒他，相他那種人渣乾脆去死算了。

希望能出現一個真心愛我的女朋友，這樣我就會為他努力活下去
願用我的生命做代價
願用我的痛苦做滋潤
生命會美好，痛苦會充實....

好負面的版...
雖然我也是個覺得人生沒意義的人...
雖然我曾經跟你們一樣爹不疼 娘不愛 兄弟姊妹看不起

後來發現我還有疼我愛我的家人
雖然以前我總覺得她們並不那麼的愛我
這次發病 才發現老公堅定要陪我走下去的意念
才發現一值視我為大麻煩的家人其實也一值關心著我
甚至發現吵架很久的姐姐 原來也是憂鬱症患者 還出面開導我
雖然自己還是一值往壞處想 雖然還有懷疑
但至少我還不想自殺 就算是為了她們 再辛苦也要撐下去

你們一定會想 我這幸福鬼是來這亂的嗎?
錯!
之前的我的確跟你們一樣萬念俱灰
除了公司倒閉沒遇過(因為根本沒辦法開公司啊)
其他啥眾叛親離 工作不順 書唸不好 憂鬱纏身等等
我也是都經歷過的

我想說的是 要不是走過來
不會發現自己還有幸福的可能
那些你以為的不好 都是你以為的 並不是絕對
給自己一些時間 一些空間
或許會有不一樣的發現喔

或許和你們一樣寂寞
如同生也沒有死一樣寂靜
家庭有問題，每個人的自私
人群有問題，每個人的慾望
人沒有絕對
死了也沒人為誰感傷
時間終究
愛無痕
恨無涯
無邊生命 望沙漠
一切都只是海市蜃樓然後消失
如同烈日皆無何處尋？
命運一但出世誰也無人能改
莫非你有驚天之才
莫非你有命運之手
除非你一出世就有一大堆能人關心你
否則不可能憑空改變
一但你覺得已經無路可靠
你也可以學我眼睛閉上草草了之
還是你不是我一無所有
還要面對空無的現實
父母病兄弟殘忍.....
人怎樣虛偽只有自己去體會...

幸福或不幸福 是比較得來的

每個人一出生 拿到的牌都不同

怎麼玩 從什麼角度看

都是自己決定的


大禍全勝的人生

也不一定是好事

有的人反而覺得無聊

我今天夢到三個女孩子....
感覺好像可以當好朋友...
只求現實賞我一個真心的女孩
然後我能找到一份好工作
我願天天做善事
我願天天付出代價
甚至用我的生命交織出美麗又動人的世界
如果真的有神求求擬完成我的願望
我用一切來換取...

神就在你心裡

看見自己的傷~知道是為了什麼!又如何?這世間我不留戀!自殺會害房東會讓家人更傷心會讓別人受罪!我不要但這記憶如此過活~真心覺得活著好痛~強顏歡笑~逼著自己接受不想接受的事~曾經我是如此天真~但現在我已經是一個爛掉的靈魂~傷害別人的心不會受罪~傷害別人的生命會受罪~受大家的輿論!現在我只想安安靜靜的在睡夢中死亡!不是自殺~不是意外~不適任何的病痛~我的願望已經如此奢侈!許多人都想這樣離開~都不可能~更何況像我這樣的人?今天我不知為何存在?或許買個DVD紀錄著自己痛苦的一生~告訴自己~自己是多痛苦!每天告訴自己~等到該走時~用著自己心情的紀錄片~當作陪葬物~帶著走吧~這是唯一帶的走的~因為永遠紀錄在自己腦海裡~

向外詢求答案 卻又拒絕真正的溝通

是憂鬱症患者的死結所在


因為不敢面對自己 只好一直責怪別人....


我們的教育系統有著根本的問題

大方向 嚴重錯誤 !!

行尸走肉

我也一直很想死

但是................死不了

有可能早就死過了

卻又從一場惡夢中 驚醒

路再苦 還是要走下去 堅持到底的人 才有機會苦進甘來

就像等待晴天的花草 終究會有見到彩虹的一天

除非是走在路上被人暗殺 就沒有辦法

人是可以主宰一切的 只要你相信你的意念

死灰也可以復燃 不然怎麼有人說

人要掛掉的時候 只要他心中沒有憂慮

相信每一件事都會自自然然 圓滿的繼續下去

他就會到天堂去

人是絕對無法主宰一切的 只要你相信你的命運

死灰不會復燃


天堂空間太小

需要篩選才進得去

可能早就死過了

卻又從一場惡夢中 驚醒

月光使者說得好

可能早就死過了

卻又從一場惡夢中 驚醒

月光使者說得好

月光使者 任務結束


由我 惡夜修羅 接替

給想放棄生命的所有人:我只有一個弟弟,幾天前燒炭走了,生命短暫只圖享樂,連走都沒留下任何遺言,一對年邁的父母還有妻子被他拋下,就因為他莫名的理由.他走時,煙霧瀰漫整屋子炭味,死前掙扎,別以為燒炭輕鬆走,大錯特錯.只有自然老死才是正常.每人來世上都不是自願,既然如此,必然有它的道理.我和弟弟一起長大,只差兩歲,父母重男輕女,寵壞了他,結果家產因為他而賠光.我們都很怕父母承受不了這樣的打擊,再有人倒下.想死的人,你們想過愛你們的人會有怎樣的後遺症?這次的事讓我更清楚生命的價值,死了就再也挽回不了,冷冰冰的遺體,躺在殯儀館內,殯葬業者拼命搶錢,一次要付70萬才算夠.奉勸想放棄生命的所有人,山窮水盡疑無路柳暗花明又一村,試著將自己的心事吐露出來,看看風景,找出自己的興趣,別像我弟,太傻了,死的不值得.過幾天就要火化,往後只有一堆白骨,放在靈骨塔中,不能吃愛吃的東西,不能呼吸,不能.................................希望大家找到方式再活出來, 有些人負債幾千萬,還是努力活著,有些人沒手沒腳甚至看不見,他們也都還在,比上不足比下有餘, 活著不害人,等待奇蹟心想事成,睡前暝想,萬事定能成功.祝福大家.

他必須替妳們 贖罪

希望他的犧牲 是值得的

有些人每天造孽還不是活的好好的

給惡夜修羅:你說到重點了,但是你怎麼知道我弟是在替我們贖罪?

贖罪常常是被逼的....


我的時薪很高

來這裡作免錢工 也是不得已的 (不過我做的還不夠)

上天自有辦法 要妳贖罪

哇~!!此篇落落長捏......
自殺我是不反對也不贊成......
凡事還是要三思~~~~~~~~~~~
各方面都想透徹了~想的很透徹了~
真的非死不可~~~~~
那就去吧~!!

切記:你沒有後悔的機會~!!

贖罪有很多方式...

舉個例子吧 !

前幾天我為了一件公義的事 跟一些惡霸炒架

以一般人的眼光 真是笨的可以 而且缺乏 "EQ"


但贖罪就是這樣 是不能牽扯個人利益在其中的

只有該不該做的問題 妳自己內心會知道


雖然我知道 暫時我會倒楣一陣子

但不做的話 將來會倒更大的楣


屢試不爽耶 ~~

我也會想不開啊
但是一直不趕去做笨事

我們家的人都看不起我只會罵我姐姐做錯是都是我要受罵這整責磨我真的受不了我真的好想自殺我自殺了很多次可惜都沒成功真是失望

找出自己存在的價值,當受刑人在南部幫忙救災受到感謝,被肯定的快樂,是無法形容的滿足感.
別人欺負時,就當是訓練,也許你家人不是看不起你,只是要融入家庭和社會,必須不斷奉獻,才能立足

快樂完 憂鬱症又要發作了

我割挽自殺過 但是被救回來了 事隔了十多年 現在我真的好恨當出救我的人 他讓我又痛苦的活了十多年 其實當下一點感覺都沒有 一點也不覺得痛 現在我想再依次的自殺卻不忍心 想自殺是因為我唯一的摯愛離開我了 但提不出勇氣也是怕 如果他還有一點點的愛憐 我怕這道傷痕會讓他痛一輩子 各位想想袮的死 如果會讓活著的任何一個人為袮掉一滴淚的話 就請三思吧 袮忍心嗎？忍心他為袮痛心嗎? 為袮愛的人想一想吧

你沒有了朋友

你沒有了家人

你被唾棄

你沒有夢想

你沒有錢

你沒有愛

你很痛苦

你很絕望







但你不是還在呼吸嗎?

不是還有呼吸嗎?

給自己一點尊嚴

一點嘗試

一點勇氣

一點力量

也許眼前暫時黑暗

有時間去死不如想想問題所在

對這一切一切雖然已經想的很開,愛我的人很愛我,不愛我的人也一直一直傷害我,對不愛我的人我能包容,我能原諒,但是我現在生病了,我的心已經變脆弱了,妳卻不能包容,你卻還要刺激我,把我當空氣,我一直想恢復正常妳卻一直要把我推到生命的盡頭,讓我找不到人生的方向,為什麼要讓我這麼痛苦.雖然我也想做出傻事,但是我有兩個孩子,還有老公愛我支持我,我不能讓他們傷心痛苦,只要我一個人痛苦就好.第一次到這個留言版,看到這麼多和我有同樣心情的人,我真的感同深受.感謝陪伴我的老公和孩子.希望大家都要趕快好起來.

我想自殺嗎 必竟我把生命看的很淡 我不管什麼人朋友同學老師父母家人社會各個位階 包括所有人類 我自己可以活 我在他們面前都假象 除了父母以外 父母髓然有時撈叨 但我心裡很感謝 父母是我的精神支柱 不過 我在社會生存 還是學校生存 只為了證明 我要比他們強 他們都現實 我管他們 人類都是現實的 但我會證明給他們 我想活下去就為了這個 還有養父母 父母死了 我也差不多老了 還有給我記住現在的團體生活都這樣 他現實你就要隨機應變 讓他瞧得起你 或把他踩在腳底下 忍 是你最需要的 抗壓性要強 擬每天沒事做時 心情煩時 你就頭腦放空 嫌雜事別管 脾氣改一改 多做做樣子 隨和的心態隨時保持 多交一些 真心朋友 個性是要會為你找想 不會帶壞你 多交不會有壞處 記住個性隨和一點 別太計較一些小事 別人說他們 他們所說的有些是經驗有些是廢話 你要自己理性過濾 經驗就記住 還有多學些賺錢的技術 讀書媽 你先拿到大學學歷在說 畢竟社會還是要跟社會走 不然你想超越那些老古板是不可能的 你要證明給他們 記住別賭博 一切要在你掌控之中你在去做 做任何事先思考 說話也是要思考 多攝取一些書籍 還有要想到你做這是的後果 還有別吸毒 不管他們說話多爛 擬就笑口常開的說謝謝 還有面對任何人 你都要思量他個性怎樣 擬再以府何他個性跟他說話 他們排擠你 你就別管 贏過他們你也樂在心理 現實有時會讓你孤獨 你就找你興趣當做樂趣 或把工作當作動力就不會孤獨了 我對人心早就看多了 她們下部會做什麼你都要會猜的到 能防則房 家人是你的支柱 別回嘴 只有社會人和同學 都是社會學校的陷阱 他們都是做樣子熱情 私下都是冷漠的 你要會識人 有人一臉老實臉但人心黑的根什麼一樣 擬交友要小心 別再想自殺了 既然是人類的一員就給我為了父母活下去 還有你的將來 以下是我的經驗 自己去體會

我各人對感情沒有太大的需求 應位我知道現實 實力不夠 感情有不會常久的 每天私下充實自己實力 別讓人看到 到時就是你成果驗收的天下 讓那些自私自利的人嚇一跳 現實現實 一切就這樣了 我所知道的都跟你說了 愛睏了 晚安了

它媽的!我已經10年沒辦法交朋友?!居然有醫護yy強迫我獨立?!為什麼?!堂兄弟都有朋友是因為他努力交一些豬朋狗友![天ㄚ!這是什麼世界?!!!!!!]正是{王菲之我也不想這麼樣}......

卍南無阿彌陀佛卍
卍南無阿彌陀佛卍
卍南無阿彌陀佛卍
卍南無阿彌陀佛卍
卍南無阿彌陀佛卍

只要把心結打開

病很快就會好的

去解決自己的心結吧

只要打開

病就會好的差不多了

滿身病,拖了這久,為求生存,卯足謹剩的能量與力氣工作,但屢敗屢戰,
繼續找,但一陣子,又被開除,如此一直惡性循環, 我的信心都被磨光了,
必須跟自己的負面情緒和自殺欲望不斷地戰鬥,
已身心俱疲,更要負擔整個家庭開銷與房貨,
這樣的痛苦真不是人過的,
連親人都說已放棄我, 我自己還在掙扎些什麼?
不過,以我多年的研究,
要死時,的心情要平靜,不要含著怨恨和傷心,更不要想去報復,從從容容的走,
如此,如果有來世,我們會好過一點,
像我,未來没有希望,又一直生病,愛我的人也不在這世上,該做,該玩,都夠了,應没有遺憾,
但上面的
你們的時辰,還未到吧! 該做的做完,該玩的玩夠,再來考慮了結自己如何

浪漫的荷蘭風車,高聳的巴黎鐵鎝, 淸澈的萊茵河,迷人的香謝大道,歐洲的美景,看過泰國的人妖,中國的萬里長城,日本的富士山,韓國滿地的銀白漂雪,大長今的故鄉,去見識了嗎?
還有,跟親愛的爸.媽 説過[我愛你]了嗎?跟你的好友告別了嗎? 是否己交代淸楚了?
再來,你的身後事,都ok 了嗎?[那可需要一大筆錢] 還有最重要的, 死後, 到另一個世界,
有人問你: 你這一生曽做過什麼值得驕傲的事,你答的出來嗎?
没有的話,表示還未準備好,難道就要走了嗎? 了没?

因為這世界{少於0}!{0下的激情電影}

要永遠離開,得好好想想
千萬不要 只是一時衝動
有希望時, 再等一會兒

救治専線 0800---788----993
請幫幫--救救我

當你想自殺時，要先深呼吸，然後想像你早已經死過了，只能用想的，不要真的去作，因為如果真的有地獄那滿不值得的，你以小{痛苦}換大{痛苦}不值得，整理思緒、靜下心來，慢慢去發掘自己的興趣，看作那一些事能夠湧氣腦內碼非的，當然不包括壞事，如你喜歡看日劇你就去找來看，或是跑步、吃頓美食(雞排、臭豆腐…以上是我的美食)，享受你在呼吸，跟自己的心靈身體慢慢談話，一切會有轉機的。念頭真的很重要

國中有過這樣的念頭 高中也有過 昨天今天也有過 每多活一年 就覺得自己苟延殘喘了一年 想想 白白多活了8年 一年比一年 累積更多的傷害與痛苦 一年比一年還難過 還難受 可是 為了愛自己的人們 我必須不斷的苟延殘喘下去..... 為什麼不快樂的人真的不能選擇這條路???有的時候這就像是一種慢性疾病 不斷的發作 不斷的治療 不斷的受到傷害 可是卻還是得活下去 活的好累 然後 還是得繼續活下去.....

我說你還活著嗎?還活著的話，如果沒錢我可以幫你，給你錢啦~不過我自己也是米蟲，我家人會給我錢，所以如果是200~300我可以給你啦！我是女的，可是我人住在斗六哦！還是你是要聊天?我有plurk雖然都是自言自語啦~不過你可以留言 ，我看到會回你的，想要我的plurk你可以寄信給我，因為這裡不能留網址~不過如果只是裝可憐的話，我以後也不會理你了，我只是覺得自己是真心希望大家平安順利，只是一個念頭而已。所以你可以相信未來是有希望的，如果你不相信的話，那也沒差，祝順心^^

卍南無阿彌陀佛卍
請勿自殺ˋ請撥打 0800-788-995〈安心專線〉ˋ有專人為你解決ˋ
卍南無阿彌陀佛卍

3樓的 過來人 說得很真實，自己過去曾經歷過幾次那種絕望的困境，當你身陷其中時，負面情緒幾乎把你吞沒，自己失敗的畫面像跑馬燈似的，一幕幕在眼前閃過，感到自己一事無成、沒有存在的價值，完全沒有動力可以面對明天，甚至是下一分鐘。

你不會去想為什麼要自殺，或是自殺之後別人會怎樣。你完全找不到任何理由能夠讓你繼續活下去，最後推著你走上絕路的是龐大的壓力與負面情緒。

決意要走向生命的盡頭之後，感覺心靈十分平靜，有一種即將解脫的舒暢感，似乎對於將脫離這個臭皮囊感到高興，在邁向絕境的路上，連踏步都感到十分輕快。

之後的事情如 過來人 說的那樣，夜半常常因夢到自殺的畫面而驚醒，對死亡的恐懼會佔據你的心好長一段時間。

（p.s.當時我有試著撥生命線的電話，可是卻一直忙線中，接著我就把遺書打好了）


這件事雖已過了8、9年，後來一直嘗試遺忘它，或是避免想起來，因為這個回憶連結著龐大的痛苦、恐懼與絕望的感覺，會讓整個情緒受到影響，花了很多時間才不致因回憶那些事情而出現生理恐懼或焦慮的症狀。

若你目前有某方面非常強烈的想法，無論如何請先跟你的醫師或諮商師討論，或請家人朋友幫忙，如果都不適合開口的話，不妨撥打求救專線。

相信我！一定會有辦法的。

安心專線：0800-788-995(0800-請幫幫-救救我)※　張老師專線：1980
有困難時ˋ請撥打以上專線ˋ

我媽媽去年因癌症去世了, 我每天都好想她...
我好想結束自己的生命.... 因我活的很痛苦
我受不了思念她的痛苦
我真的想走了....

我好想念媽媽.....我該怎麼辦????

:(:::::::::

給 little cat ：

人生有趣的地方在於你無法控制會走向何處，雖然無奈，不過其中一定存在著某些意義。

想想看這件事對你有什麼特殊的意義，像是其實媽媽一直都很愛你，或是寬大的包容，讓你此刻能夠了解「愛」與「愛人」。給自己一點時間，一定有某些特殊意義存在，這是媽媽為了你所留下來的，找到它並且永遠記住媽媽的愛。

另外我希望你能為自己準備一點時間，可能是睡前一個小時。在這段時間內播放一些大自然音樂，靜靜的躺在床上，放鬆自己的身體，想想以前與媽媽共度的每一個快樂時光，以及媽媽諄諄教誨的每一幕，都在腦海中用力的並深刻的回憶，感受當時空氣的滋味、內心的感受，哭出來也沒關係，徹底放鬆自己。

這會讓你更有動力與信心去面對明天，因為你知道媽媽一直都會陪在你身旁，只要你願意。

大家其實都在講一些自己之所以不想自殺的理由，到底符不符合當事人使用，這是很難講的。

有時候，生命必須退回某個狀態重新修鍊，以找出潛在問題；或者必須進化成更進一步的生命形態(比如從恐龍進化成人類)，這是沒人能阻止的！

發生的事物必有其道理，就如同辭職換工作，也是某種準自殺行為，但當事人事先多會反覆考慮過。

生命形態本來就有很多種，我們沒資格限制別人轉換生命形態，自已好好修鍊體會比較重要，有一天大家都會走的，怕什麼呢？

有沒有人可以研發出類似古代的毒藥，無色無味，睡眠中死亡！
最好是可以由自己去買藥調製！
像砒霜之類的毒藥，只要詢問，就會特別引人注目，更別說買藥；儘量找些普通的中藥或西藥混合而成，最重要的就是能藥到命除！
燒炭是很多人說不痛苦的死亡方法，可是據說會因吸不到空氣而痛苦死亡；就像悶死！

放棄，是人生最容易的決定。」「生命自有它的意義，不管是否能夠百分之百回復過去的樣子，我們相信生命永遠可以創造更好的事,所謂人生如戲, 戲如人生.只要知識在手，任何事皆有可能,我不確定自己是不是個英雄，但是我確定一定要和一群英雄在一起」 態度決定人生的高度 上帝不會給我們任何東西，但是卻會給我們機會得到，就好像一位到南極工作的人
說到南極工作的人不見得都是智商高、很會讀書的人，我是靠體力前進南極
一位南極扛磚工人述 連我這樣無能的人，累積做許多小事情，人生就變得非常快樂，重要的是要拿出踏出第一步的勇氣。」人生即如此，難免有些缺憾、缺失 最終大聲說美好的仗已經打過 理想 美好自然，人人有權共享

這些道理任憑誰都懂,可是心裡真有事就是放不開.活著就是因為牽涉太多人事物才會痛苦,而死亡就算身體再痛苦,沒有了世俗的眼光,煩心的事,無意識的存在是否痛苦較少?我不知道!死亡若還需找人陪伴,那麼你只是意志力薄弱無法面對這惱人的世界,應該多充實自我能力.意志力堅強些,看是要積極面對人生,還是面對死亡!

好累，所以該休息了，假如說如果可以這樣死去不知道該有多好，我也一直在找尋被好的自殺方法，因為真的感到好疲憊，已經沒有任何活下去的動力，而且感覺不到為何而生存，我在想上掉或是跳樓也許是最好的方法，因為真的累了，不想在活下去想要得到解脫，不相信神鬼論，人只要死了就不存在也許就不會在如此痛苦了。

我只能說要正面思考，多作善事，打開你的心，好人很多的

比妳苦的人很多好嗎?
你還有人關心雖是虛偽但總比沒有好ㄅ!
死了就真的會被人遺忘我的感覺啦!
因為我有個國中同學死掉了朋友都不會
提到他也只有我常常會想到他而已
所以我覺得死掉了會被人遺忘很少
人會去掛念你的
每件事情都會有解決的方法
你這樣說的好像都解決不了一樣
也許就是很難過而已好嗎

你為什麼要為了你所恨之人丟了自己的性命!?
你討厭他們,就要活的快樂,好好的氣氣他!!!

給紫~

可以加我及時咩??
或許我們可以一起找方法

因為我也好累...

我害怕失去所有

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人生活在一個完全不能自主的空間，現實又殘酷，每天面對的都是不變的惡夢。算了吧！不想再掙扎了。即使能活千年萬年又如何？願能儘快找到與我一樣，放棄生命的人，一同走完人生的最後一道關卡。

我都自殺過, 但不逐,我都發生過對我說來說困難的事, 令我很困擾, 令我覺得絕望,之後去看醫生, 吃對了藥, 思想就不再為自殺而困擾
其實不雖找自殺方法, 因為死亡遲會來找你, 何不在生命中找一些為自己開心的事
天沒有絕人之路, 一定可以等待到你想要等的人和事發生

當有一日你已走到無路可走時，可能就不會有現在的想法。當然我相信我是被自己逼到死路。所以我不曾怪過任何人。一切都市宿命吧！只是我怕孤單，所以我想找一個或一些也想放棄生命的人，一同走向人生的終點。

我也很想死 ……
受不了這世界的黑暗面
一群虛偽的人，
一群偽善的人！
我也無法忍受家人對我的態度，
我還沒找過輔導老師呢！
我不喜歡和別人透露我的心事，
所以很多事情都悶在心裡。
我也很容易被遺忘
我是個不堅強的小孩，
也是個沒人要的小孩 。
我也曾試著求救，
我的對象是我的爸爸
但是他沒有發現，
我認為活在這世界上沒什麼用！

這幾年想死的念頭一直不斷的反覆困擾著我~而矛盾的是我根本放不下我身邊摯愛的人~ 如果我是一個不負責任的人也許我就不會在這留言了~我親戚中有許多人自殺了~我不明白他們怎麼忍心放下所有的一切去死~很多人要死之前都是有徵兆的~像我嬸嬸他就是服農藥自殺的~我聽家人敘述當時的情形是 因為喝了一杯農藥不支倒地 當叔叔發現時她還嘗試著說(救我我好痛) 因為農藥喝下去時喉嚨會燒到五臟六腑 此時的他嘴唇發黑 全身發黑~叔叔一直強灌她牛奶以及肥皂水但..一切都來不及了!死狀超淒慘的~~重點是(她後悔了)而留給家人的是一次又一次一年又一年的傷痛! 而今天我又去看了醫生拿了藥~我不是因為害怕死亡而不敢死~是因為身體裡有兩個我 ~一個是天使一個是惡魔~每當要死的時候天使來了~告訴我還有一個兒子~他是如此乖巧~你忍心讓他一輩子有陰影嗎?惡魔來的時候是跟我說人生沒希望了死一死好解脫~兒子長大了會自己思考~現在死一死讓那些無視你的人後悔一輩子~就是這樣讓我走也不是留也痛苦~今天無意間看到了這些個留言~我才看到一半我就哭了~原來在這個世界裡有著跟我一樣的人是肩上的那塊石頭太重了嗎~還是我們都是扶不起的阿斗~我不夠堅強 但我還是選擇了活下來~就當成是上輩子做錯了事 這輩子來還債的吧~好嗎?因為你死去了家人也悲傷讓我們一起加油好嗎?學著跟憂鬱症成為好朋友~並且戰勝它~去看醫生吧~如果不行就找自己快樂的方法~千萬別去傷害人為前提~要不然就跟我一起面對吧~我正在努力活著呦~我的及時通(hhappy19770627tw@yahoo.com.tw)^_^

肯 亂吃藥 雖說這是一個交流版
土朝你一下
肯 什麼心中惡魔跟天使 都是狗屁
你這麼高貴 心中還有惡魔跟天使 ? 肯 我怎麼心中都空空
說清楚一點 就是你的思緒亂跟生活亂而已 吃藥讓你更亂
勸你早早停藥 尤其是抗憂季之類的藥
早點調適自己的心態才是王道

好~~就算我說的都是狗屁好了~那以上那些想死又不敢面對的人是什麼~我不敢說我的方法是對的 ~但我心中確實是有兩種聲音~什麼是思緒亂生活亂?你心中空空的是因為你沒被人強姦過所以你才會降說~我已經很努力的活了下來~吃藥也是下下策~每天回盪在腦子裡的是一次又一次被巴光衣服在噩夢中驚醒~你能體會嗎?還是我要勸人家也去死才算高貴~~~不知道什麼事情的你憑沙小兔朝!!

看來又是一個精神分裂妄想症 聽到兩種聲音 妄想症狀
發病的時間就不遠了
就像我說的 你就是缺乏高潮人家才會強姦妳
你應該多多到廁所自衛 要連續高潮五次 才可能走出這應影
不然你一直想著他再來跟你打一次泡也不太可能了
自己解決最快
在本人這種男女平等觀念下 少用這種被強姦強姦人的字眼
我是不會同情你的
被強姦 你就該檢討一下 為什麼被強姦
不檢討 還亂吃藥 搞到別人再來讓你爽一次
如果你是男的 還被老巫婆強姦 我只能說 真雖
如果你是女的 那 讓你賺到了拉 免費的肉棒

每天回盪在腦子裡的是一次又一次被巴光衣服在噩夢中驚醒~
這是連續性高潮的暗示心理 表示你每頁都有高潮 算是好現象

看布下去了 那個名醫簡直就是神醫了 你亂吃藥還吐潮回去 簡直就是最佳一等
我看你也應該趕快把褲子脫下來讓皮條客給你開包才對
聽說皮條客 連後花園也照差喔 包你高潮連連